12898
1
Вчера такой случай со мной произошел, спешу поделиться. Выхожу из магазина и обращаю внимание на маленького россиянина лет пяти-шести, занимающегося не совсем обычным делом для ребятишек его возраста. Он бил ногами, обутыми в сандалики по стене магазина, сопровождая каждый удар словом «С@ка!!». Бум-сука-бум-с@ка-бум-бум-с@ка-с@ка…..
Я ему говорю, мол, зачем ты это делаешь и вообще такие слова тебе говорить еще рано, ты еще не женился, и чеченцев рядом нет. На что он поворачивает свою стриженную ежиком головку в мою сторону и говорит – «Ты пидор, мой папа даст тебе пизды!»…
У меня пенсне упали на асфальт, а из рук выпал томик Бунина. Пока я подбирал слова, из дверей вышла его мамулька. Такая плотная сеньора, иллюстрация к поговорке «легче перепрыгнуть, чем обойти». Кинулась к ребенку – «Дёмочка, Дёмочка, что случилось, этот дядя тебя обидел?» Эта маленькая крыса закивала головой. Я объясняю ей что дескать ваш ребенок делал то-то и то-то, я сделал ему замечание, а он вон чего мне ответил…. Она в принципе оправдала первые впечатления о себе, сказала что за своего ребенка она уработает Эвандера Холифилда на пятой секунде первого раунда, в крайнем случае выиграет по очкам. И вообще, говорит, готовься…. Сейчас выйдет наш папа и подтвердит слова мальчика.
Мне если честно стало немного не по себе. Я представил что через секунду раздастся дикий рев, часть стены магазина вместе с дверью вылетит кирпичным фонтаном на мостовую и на свет вывалится трехметровый самец гориллы, младший брат Кинг-Конга….
У меня есть интересная особенность. Я, когда нервничаю могу наговорить всякие глупости, о чем потом частенько жалею. Ну и я как говорят в народе только открыл хайло, как вдруг открылась дверь и вышел папа с двумя набитыми едой пакетами. Точная копия жены с одним лишь отличием – у нее были усы, а у него нет. Ну и всё заготовленное мной для нее вылилось на него. Я ему говорю – что ж ты делаешь, самец козий, ни одного полового органа воспитанием семьи не занимаешься. Твоя, говорю, самка собаки вместе с твоим семяизвержением меня тут порешить пообещали, и твоими руками между прочим, и рассказал о чем речь. А это чревато, май диа френд, санитаров тут нет, держать меня некому. И только чудо может спасти вас грешных от неминуемой расправы, которая войдет в историю под названием «Бойня в пригороде Санкт-Петербурга».
Реакция отца семейства была почти мгновенной. Он передал пакеты жене, сказал ей пару слов, развернулся к ребенку и выписал ему здоровенного байкальского леща. Со звоном. Пробормотал нехитрые извинения, и они попылили домой, видимо жрать кролика, мохнатые ножки которого торчали из одного из пакетов. Я тоже припустил до хаты, по пути думая о судьбах родины. Что же с ней будет, если подрастет такое поколения как это Дёмочка. Но скорее всего это было обычное брюзжание человека, перевалившего за тридцать пять….
У меня пенсне упали на асфальт, а из рук выпал томик Бунина. Пока я подбирал слова, из дверей вышла его мамулька. Такая плотная сеньора, иллюстрация к поговорке «легче перепрыгнуть, чем обойти». Кинулась к ребенку – «Дёмочка, Дёмочка, что случилось, этот дядя тебя обидел?» Эта маленькая крыса закивала головой. Я объясняю ей что дескать ваш ребенок делал то-то и то-то, я сделал ему замечание, а он вон чего мне ответил…. Она в принципе оправдала первые впечатления о себе, сказала что за своего ребенка она уработает Эвандера Холифилда на пятой секунде первого раунда, в крайнем случае выиграет по очкам. И вообще, говорит, готовься…. Сейчас выйдет наш папа и подтвердит слова мальчика.
Мне если честно стало немного не по себе. Я представил что через секунду раздастся дикий рев, часть стены магазина вместе с дверью вылетит кирпичным фонтаном на мостовую и на свет вывалится трехметровый самец гориллы, младший брат Кинг-Конга….
У меня есть интересная особенность. Я, когда нервничаю могу наговорить всякие глупости, о чем потом частенько жалею. Ну и я как говорят в народе только открыл хайло, как вдруг открылась дверь и вышел папа с двумя набитыми едой пакетами. Точная копия жены с одним лишь отличием – у нее были усы, а у него нет. Ну и всё заготовленное мной для нее вылилось на него. Я ему говорю – что ж ты делаешь, самец козий, ни одного полового органа воспитанием семьи не занимаешься. Твоя, говорю, самка собаки вместе с твоим семяизвержением меня тут порешить пообещали, и твоими руками между прочим, и рассказал о чем речь. А это чревато, май диа френд, санитаров тут нет, держать меня некому. И только чудо может спасти вас грешных от неминуемой расправы, которая войдет в историю под названием «Бойня в пригороде Санкт-Петербурга».
Реакция отца семейства была почти мгновенной. Он передал пакеты жене, сказал ей пару слов, развернулся к ребенку и выписал ему здоровенного байкальского леща. Со звоном. Пробормотал нехитрые извинения, и они попылили домой, видимо жрать кролика, мохнатые ножки которого торчали из одного из пакетов. Я тоже припустил до хаты, по пути думая о судьбах родины. Что же с ней будет, если подрастет такое поколения как это Дёмочка. Но скорее всего это было обычное брюзжание человека, перевалившего за тридцать пять….
@Риксен
Ссылки по теме:
- Случай из моего детства
- Как я встретил вашу маму: правдивая история одной невероятной встречи
- Приятная ошибка
- вот и попил кофейка...
- На случай важных переговоров (может кому надо?)
Новости партнёров
реклама
Женщина обратилась к маме ребенка“ Скажите сыну , чтобы он не пинался“ На что мамаша пацана ответила: “ Я своему ребенку ничего не запрещаю!!!“
В этот момент они подъезжают к остановке и парень лет 25 продвигается к выходу. Достает изо рта жвачку и со словами“ Мне мама тоже ничего не запрещает!!!“ прилепил жвачку мамаше пацана на лоб!...и вышел из автобуса!
??????????????????????????????????????????? ПРИЧЕМ ТУТ ЧЕЧЕНЦЫ ??? ЧТО ВЫ ИХ ТАК БОИТЕСЬ ТО ))
Каждый сраный житель этой планеты считает что именно новое поколение принесет ****ец планете... и так уже десятки тысяч лет. успокойтесь и хватит уже трястись о своей старости - на вас всем насрать.
Н-дя... поколение поколения . . . .
Ну и какого, собственно говоря, хƴя, тут мат, когда в комментариях его яростно замазывают звездочками?
Да с голубикою!
Подходи буржуй -
Глазик выколю!
Глазик выколю -
Другой останется,
Чтоб ты знал, говно,
Кому кланяться!