37105
3
Недавича ехал в автобусе. На остановке в автобус зашел отец с сыном. Явно видно что только с рыбалки. Кучи удочек и рюкзаков. Сыну лет 6-7 не больше.
Какой- то дедок прицепился к малому с расспросами - где были, какую рыбу ловилии т.п. Начал дедок разводить малого на вопрос - а такую (руками показывает размер)ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил. Малой со всем соглашается. В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу: А малой-то рыбаком будет - брехать умеет!
***
Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и ведра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, и парень следом вываливается из машины через окно...
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную емкость ведра заполнила камнями.
***
История произошла у нас на работе. Шеф человек очень хозяйственный, и тащит в дом, т.е. в служебный гаражразный хлам, в надежде его приспособить. Для нашего водителя, Егорыча -это просто горе. Прилетает как-то шеф вне себя от радости и к Егорычу: - Нашел штуку замечательную, поехали подберем.
***
Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и ведра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, и парень следом вываливается из машины через окно...
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную емкость ведра заполнила камнями.
***
История произошла у нас на работе. Шеф человек очень хозяйственный, и тащит в дом, т.е. в служебный гаражразный хлам, в надежде его приспособить. Для нашего водителя, Егорыча -это просто горе. Прилетает как-то шеф вне себя от радости и к Егорычу: - Нашел штуку замечательную, поехали подберем.
Еле загрузили в УАЗик конструкцию напоминающую противотанковый еж. Егорыч неделю грустный ходил - в гараже не развернуться. Решился отжелезки избавиться. Загрузил вечерком втихаря, и подальше в канаве скинул. Прошло два дня. Шеф прилетает опять, радость на лице:- Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел!
На водителя больно было смотреть.
***
История сия произошла в г. Харькове. Одну женщину ограбили в собственном подъезде, забрали сумочку слегка стукнули и убежали. И важно, что злодейство это совершили не наши доморощенные "отморозки", а жители дружественных африканских стран, а в простонародье -негры, которые в изобилии проживают в том микрорайоне, где проживает бедная женщина.Итак, женщина без сумки и с синяками заходит к себе в квартиру и , естесственно надеясь на помощь родной милиции, немедленно звонит в оную и вызывает к себе наряд. Через 5 минут звонок в дверь, женщина ее открывает и видит НЕГРА в милицейской форме, бронежилете, автоматом Калашникова на груди!
Обморок, нашатырь и т. д... А правда в том, что негр этот (Тафик его кличут) закончил Университет Внутренних Дел и служит народу Украины, чем его немало забавляет.
***
Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку: - Вот видишь, это как в сказке про рукавичку.
И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина.
И тут мальчик выдает бабушке: - Еще один такой кабан и нам капец!
Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка. Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то сдержаться от смеха.
***
Муж смотрит телевизор. Я на кухне готовлю. Перегородки между комнатами нет, поэтому я могу наблюдать за телевизором и мужем, не отвлекаясь от приготовления. Слышу- по телеку началась реклама гигиенических прокладок, и там в самом кульминационном моменте звучит явное, по мнению ЭД менеджеров, преимущество данного вида товара: "это единственные пркладки, которые дышат". И тут мой муж с удрученным видом тихонечко выдает перл:"чем же они дышат- то, бедные?": -): -) Я в ауте укатилась под стол.....
***
История попала ко мне через 3-и руки, но смысл ее такой. Однажды на речке отдыхали 2 пары, палатка, костер и 3 литра самагона. Девушки легли спать, а один парень говорит другому, мол, через поле, есть пасека, пойдем стырим один улий, меду поедим. Пришли они на пасеку, сторож спит, схватили они первый попавшийся маленький улий, тащут через поле, потихонечку, чтобы пчел не распугать. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут, шли шли, до середины дошли, устали, решили они оставить улей и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем... смотрят... а это собачья будка, и собака сидит на цепи на них офигевшими глазами смотрит.
На водителя больно было смотреть.
***
История сия произошла в г. Харькове. Одну женщину ограбили в собственном подъезде, забрали сумочку слегка стукнули и убежали. И важно, что злодейство это совершили не наши доморощенные "отморозки", а жители дружественных африканских стран, а в простонародье -негры, которые в изобилии проживают в том микрорайоне, где проживает бедная женщина.Итак, женщина без сумки и с синяками заходит к себе в квартиру и , естесственно надеясь на помощь родной милиции, немедленно звонит в оную и вызывает к себе наряд. Через 5 минут звонок в дверь, женщина ее открывает и видит НЕГРА в милицейской форме, бронежилете, автоматом Калашникова на груди!
Обморок, нашатырь и т. д... А правда в том, что негр этот (Тафик его кличут) закончил Университет Внутренних Дел и служит народу Украины, чем его немало забавляет.
***
Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку: - Вот видишь, это как в сказке про рукавичку.
И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина.
И тут мальчик выдает бабушке: - Еще один такой кабан и нам капец!
Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка. Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то сдержаться от смеха.
***
Муж смотрит телевизор. Я на кухне готовлю. Перегородки между комнатами нет, поэтому я могу наблюдать за телевизором и мужем, не отвлекаясь от приготовления. Слышу- по телеку началась реклама гигиенических прокладок, и там в самом кульминационном моменте звучит явное, по мнению ЭД менеджеров, преимущество данного вида товара: "это единственные пркладки, которые дышат". И тут мой муж с удрученным видом тихонечко выдает перл:"чем же они дышат- то, бедные?": -): -) Я в ауте укатилась под стол.....
***
История попала ко мне через 3-и руки, но смысл ее такой. Однажды на речке отдыхали 2 пары, палатка, костер и 3 литра самагона. Девушки легли спать, а один парень говорит другому, мол, через поле, есть пасека, пойдем стырим один улий, меду поедим. Пришли они на пасеку, сторож спит, схватили они первый попавшийся маленький улий, тащут через поле, потихонечку, чтобы пчел не распугать. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут, шли шли, до середины дошли, устали, решили они оставить улей и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем... смотрят... а это собачья будка, и собака сидит на цепи на них офигевшими глазами смотрит.
Источник:
Еще крутые истории!
- Как снимали "Формулу любви"
- Пилот был против: 12 летнюю девушку с аллергией на арахис высадили из самолета
Новости партнёров
реклама
Жила-была в смутные 90-е годы одна старушка. И, как многие старушки старой закалки, была она очень экономной. К примеру, была у неё меховая шапка таких затёртых годов и вида, что надевать её было совсем уж стыдно и некультурно, дочка старушкина всё порывалась это недоразумение выкинуть. Ну это для молодых и расточительных стыдно, а бабуля не парилась особо по этому поводу. Наконец у дочки терпение лопнуло и купила она бабульке хорошую новую шапку. Но старую бабка выкидывать отказалась наотрез, мол пригодится ещё. И продолжала ходить в старой. И вот как-то идёт она зимним вечером домой по тёмному двору, с фонарями тогда напряжно было. Вдруг, откуда ни возьмись, выскакивает тёмная фигура, хватает с головы пенсионерки шапку и резво так убегает. Бабка поначалу в слёзы, шапка-то почти новая, крепкая и всего семнадцать лет назад ремонтированная. Но потом успокоилась и даже обрадовалась, ведь теперь самое время в новой шапке на людях показаться и соседок поразить красотой. На такой успокоительной волне она и дошла почти до своего подъезда, как из темноты опять выскочила тёмная фигура, нахлобучила ей старую шапку на голову и так же резко сбежала.
Приехал городской житель в деревню. Ходит по деревне, прогуливается. Видит - колодец. Подошел, заглянул - глубоко, темно. Надо в него что-нибудь кинуть. Кинул камешек - булькнуло. Надо что-нибудь покрупнее. Видит - недалеко кусок рельса валяется. Подтащил, еле-еле приподнял, кинул в колодец - булькнуло хорошо! Только от колодца отворачивается - на него коза несется, глаза выпучены, орет! Еле успел в сторону отпрыгнуть. Коза, не останавливаясь, прыг в колодец!
Ну, удивился, идет дальше. Навстречу ему бабка: "сынок, ты моей козы здесь не видел?" - "Видел, она в колодец прыгнула" - "Да как же она могла в колодец прыгнуть, когда она у меня к рельсу привязана"
Бабки продуманские давно уже ведра ставят не на стул, а на сколоченную и прикопанную лавочку, и само ведро к ней прибивают гвоздями.
А самое печальное, что вот покупаешь, например, картошечку, думаешь "ну да, дороже магазинной, зато деревенская, без химикалий". А по факту бабушке мешок 50кг привезли с той же базы, а она просто прикручивает ценник повыше и продает типа "своя". Яблоки туда же.
Два стакана с разбитого флакона нацедить?
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....
Так и прицепилось! Более того: это прозвище не стало бы достоянием общественности, если б Жанна Геннадьевна сама не рассказала эту историю коллегам. Посмеялись дружно.
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас! Вчера сидел в шапке - мужики выпить предлагали, а я не услышал.
Однажды вернулся с зимней рыбалки злой и грустный.
Спрашиваем - что такое?
Он говорит - около 60 лунок пробурили и вообще ничего не поймали.
Теща спрашивает - а точно на озере бурили, а не в поле?
Тесть на неё так посмотрел...
Тёща - ну ничего, зато рыба теперь не задохнется...
Двое хвастаются,
-я не давно такого леща поймал вот такого размера (разводит руками в сторону на всю длину).
-Да фигня, я недавно нырял так немецкий мотоцикл БМВ нашел, в отличном состоянии, у него даже фара горела.
-Слыш, ты это, давай я размер сбавлю, а ты фару выключи )))))
Если провести аналогию, то получается, что она встречается с динозавром. Я тут же вспоминаю анекдот про женскую логику: "может ли женщина выйдя на улицу встретить динозавра. 50на50. Почему? Либо встретит либо нет ;)"
-Нельзя, драться, ты чего мальчиков обижаешь?
-Бью, значит нравятся!
-Чего??? Ты когданибуть видела чтобы твой папа меня бил?
-Мама, ты чего, ты же уже старая, какое там нравиться
))))))
Как говорится устами ребенка...))))
Мне и соседке по 32 года))))