13955
1
Вечер. Супермаркет. Работает одна касса.
Женщина с полной корзиной продуктов. Продавец пробивает покупку.
Женщина с полной корзиной продуктов. Продавец пробивает покупку.
П: С вас 865 рублей.
Ж: Разбейте чек на два. У меня на карте 380, остальное наличкой.
П: Мы так не делаем.
Ж: Тогда давайте двумя чеками.
П: ВАСЯ! Принеси ключ, снять позицию!
Очередь из трех человек волнуется.
Приходит Вася. Открывает кассу, отменяют покупку.
Продавец пробивает чек, женщина вставляет карту в терминал, вводит пин-код.
Отказ.
П: Неверный пин. Попробуйте еще раз.
Ж: Как же так? Я правильно ввожу, я его точно помню.
Вводит пин-код.
Отказ.
П: Неверный пин. Будьте внимательны, иначе карта заблокируется.
Ж: Как же так? Я точно помню, он у меня один на все карты! Сейчас позвоню сыну.
Очередь из восьми человек волнуется.
Сын на связи, диктует пин-код. Женщина вводит.
Недостаточно средств на карте.
Ж: Как же так? Я точно помню – там 380 рублей!
П: Видимо, меньше.
Ж: Давайте снимем еще часть покупки.
П: ВАСЯ! Принеси ключ, снять позицию!
Очередь из десяти человек волнуется. Раздаются пораженческие призывы типа: «Почему одна касса работает?!», "Почему так долго?", "Кто виноват?".
Приходит Вася. Открывает кассу, после долгого обсуждения между продавцом, женщиной, Васей и очередью – творожок или сыр? – снимают позицию.
П: С вас 340 рублей.
Женщина вводит пин – ура, с первой попытки.
Отказ – недостаточно средств.
Ж: Как же так? Я точно помню – там не меньше 300 рублей!
П: А мы пробили 340. Давайте снимем еще позицию. ВАСЯ!
Очередь человек в пятнадцать волнуется. Беременные женщины и слабонервные мужчины зовут администратора. Приходит администратор, открывает вторую кассу для слабых духом.
Приходит Вася. Снимают паштет.
П: С вас 290 рублей.
Женщина вводит пин-код.
Отказ – недостаточно средств.
Ж: Как же так? Почему не хватает? Там точно не меньше 250 рублей должно быть!
П: ВАСЯ!
Очередь опять увеличилась за счет азартных игроков: они делают ставки на то, сколько же все-таки денег на карте. Представительного джентльмена, предложившего оплатить недостающую сумму «чтоб быстрее», обзывают олигархом недоделанным и с позором изгоняют во вторую кассу. Слабаки со второй кассы с завистью поглядывают на царящее оживление. А вот не надо было перемётываться. Сами виноваты!
Вася снимает йогурт.
Женщина вводит пин-код – волнуется, поэтому ошибается.
Продавец и очередь хором диктуют цифры.
Доброго пьяненького мужичка, предложившего свою помощь в наборе пина, с позором выгоняют из очереди, подозревая в попытке присвоения карты.
Слабаки со второй кассы не спешат покидать магазин и толпятся в зале у первой кассы, желая узнать, чем все закончится. Они тоже пытаются делать ставки на состояние счета женщины, но первая очередь клеймит их позором, крича: "Не сметь забиваться! Она в нашей очереди стоит!"
Женщина вводит пин-код. УСПЕШНО!!!
Очередь и толпа в торговом зале восхищенно аплодирует, раздаются радостные возгласы и свист. Люди обнимаются, кто-то на радостях откупоривает еще не оплаченное шампанское. Проводится выплата выигравших ставок.
Ж: Остальное проведите наличкой.
П: С вас 613 рублей.
Ж: Как же так? У меня нет столько налички!
П: А сколько есть?
Ж: Нууу, наверное, рублей 600…
П: ВАСЯ!!!
Очередь начинает делать ставки на сумму имеющихся у женщины наличных......
Автор ltomme
Ж: Разбейте чек на два. У меня на карте 380, остальное наличкой.
П: Мы так не делаем.
Ж: Тогда давайте двумя чеками.
П: ВАСЯ! Принеси ключ, снять позицию!
Очередь из трех человек волнуется.
Приходит Вася. Открывает кассу, отменяют покупку.
Продавец пробивает чек, женщина вставляет карту в терминал, вводит пин-код.
Отказ.
П: Неверный пин. Попробуйте еще раз.
Ж: Как же так? Я правильно ввожу, я его точно помню.
Вводит пин-код.
Отказ.
П: Неверный пин. Будьте внимательны, иначе карта заблокируется.
Ж: Как же так? Я точно помню, он у меня один на все карты! Сейчас позвоню сыну.
Очередь из восьми человек волнуется.
Сын на связи, диктует пин-код. Женщина вводит.
Недостаточно средств на карте.
Ж: Как же так? Я точно помню – там 380 рублей!
П: Видимо, меньше.
Ж: Давайте снимем еще часть покупки.
П: ВАСЯ! Принеси ключ, снять позицию!
Очередь из десяти человек волнуется. Раздаются пораженческие призывы типа: «Почему одна касса работает?!», "Почему так долго?", "Кто виноват?".
Приходит Вася. Открывает кассу, после долгого обсуждения между продавцом, женщиной, Васей и очередью – творожок или сыр? – снимают позицию.
П: С вас 340 рублей.
Женщина вводит пин – ура, с первой попытки.
Отказ – недостаточно средств.
Ж: Как же так? Я точно помню – там не меньше 300 рублей!
П: А мы пробили 340. Давайте снимем еще позицию. ВАСЯ!
Очередь человек в пятнадцать волнуется. Беременные женщины и слабонервные мужчины зовут администратора. Приходит администратор, открывает вторую кассу для слабых духом.
Приходит Вася. Снимают паштет.
П: С вас 290 рублей.
Женщина вводит пин-код.
Отказ – недостаточно средств.
Ж: Как же так? Почему не хватает? Там точно не меньше 250 рублей должно быть!
П: ВАСЯ!
Очередь опять увеличилась за счет азартных игроков: они делают ставки на то, сколько же все-таки денег на карте. Представительного джентльмена, предложившего оплатить недостающую сумму «чтоб быстрее», обзывают олигархом недоделанным и с позором изгоняют во вторую кассу. Слабаки со второй кассы с завистью поглядывают на царящее оживление. А вот не надо было перемётываться. Сами виноваты!
Вася снимает йогурт.
Женщина вводит пин-код – волнуется, поэтому ошибается.
Продавец и очередь хором диктуют цифры.
Доброго пьяненького мужичка, предложившего свою помощь в наборе пина, с позором выгоняют из очереди, подозревая в попытке присвоения карты.
Слабаки со второй кассы не спешат покидать магазин и толпятся в зале у первой кассы, желая узнать, чем все закончится. Они тоже пытаются делать ставки на состояние счета женщины, но первая очередь клеймит их позором, крича: "Не сметь забиваться! Она в нашей очереди стоит!"
Женщина вводит пин-код. УСПЕШНО!!!
Очередь и толпа в торговом зале восхищенно аплодирует, раздаются радостные возгласы и свист. Люди обнимаются, кто-то на радостях откупоривает еще не оплаченное шампанское. Проводится выплата выигравших ставок.
Ж: Остальное проведите наличкой.
П: С вас 613 рублей.
Ж: Как же так? У меня нет столько налички!
П: А сколько есть?
Ж: Нууу, наверное, рублей 600…
П: ВАСЯ!!!
Очередь начинает делать ставки на сумму имеющихся у женщины наличных......
Автор ltomme
Ссылки по теме:
- Сообразительный хаски нашёл способ сбежать из своего вольера
- Фаллические символы повсюду: 22 бассейна сомнительной формы
- Зрительница спросонья вскрикнула во время исполнения оркестром "Жар-птицы" Стравинского
- Непобедимая плацкартная романтика, за которую можно отдать многое
- Этот неловкий момент, когда у детей отношения серьёзнее, чем у тебя
Новости партнёров
реклама
Только если вариантов нет.
Как они затрахали
Понимаю что и директорша морковку рассыпает по полкам.
Кто это должен понимать?
Перед кассой что написано?
Если очередь больше чем три человека то звоните по номеру "123456678"
Не все же работали на этом поприще.
и только у нас могут даже из электронной очереди сделать цирк - "я тут раньше пришла и мне пох на эти бумажные номерки, у меня дома дети и ваще я ипанутая и пойду вперед всех"..
У меня не так конечно, но есть моменты.
Например возмет какая-то баба товар по акции, а там нет ценника или как-то так.
И черти не пойми сколько времени все это выясняется всем магазином.
Хоть спать ложись.
НИКОГДА НЕ ВСТАВАЙТЕ ЗА БАБАМИ!
Товар на учете.
Но эти чертовки отроют в магазине то, что даже в плюхах нет (PLU).
Потом стоят и ждут, и мы с ними киснем в очереди.
Реальный звездец
Закончилось тем, что открыли вторую кассу, а в первой ждали сына тетки, который должен принести недостающую сумму!!!
В Швейцарии?
Если не путаю.