361
Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.
Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.
Совесть - это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты торговли.
На собеседовании:
- Ваше прежнее место работы?
- Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.
- Ваше прежнее место работы?
- Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.
Девушка спрашивает своего парня, заядлого футбольного фаната:
- Скажи, я красивая?
- Конечно!
- А насколько я красива?
- Как гол на 90-ой минуте!
- Скажи, я красивая?
- Конечно!
- А насколько я красива?
- Как гол на 90-ой минуте!
Вся надежда была на шиномонтажников.
Шиномонтажники не подкачали.
Шиномонтажники не подкачали.
На улице:
- Молодой человек, Вы такой симпатичный, - можно с Вами познакомиться?
- Нельзя. У меня уже есть любовница, а о жене я вообще молчу.
- Молодой человек, Вы такой симпатичный, - можно с Вами познакомиться?
- Нельзя. У меня уже есть любовница, а о жене я вообще молчу.
Один раз конь уже возмутился: "Хватит уже на мне ездить! "
Ну, так теперь на нём пашут.
Ну, так теперь на нём пашут.
— Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая!
— Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее. .. Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.
— Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее. .. Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.
В отделе информации гипермаркета:
— Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?
— Штандартенциркуль продается в отделе рейхсканцелярских товаров.
— Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?
— Штандартенциркуль продается в отделе рейхсканцелярских товаров.
Раз в год во всем мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
Самые злые - это бывшие добрые...
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"
Мы сейчас живем в эпоху постмасленицы.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?
- Ты мой наркотик.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.
Человек, пытавшийся доказать, что он самый долгоживущий на Земле, привел двух свидетелей, присутствовавших при его рождении.
Сидит мужик, грустит, к нему подходит другой:
- Чё сидишь такой?
- Дак вот, тёща из поездки вернулась: загоревшая, отдохнувшая, ещё и кактус с собой привезла. Сам ей билет покупал месяц назад.
- Ну и чего с этого, плохо что ли?
- Так билет-то был в Антарктиду. "Путешествие на надувной лодке".
- Чё сидишь такой?
- Дак вот, тёща из поездки вернулась: загоревшая, отдохнувшая, ещё и кактус с собой привезла. Сам ей билет покупал месяц назад.
- Ну и чего с этого, плохо что ли?
- Так билет-то был в Антарктиду. "Путешествие на надувной лодке".
Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.