smakido
54069
Дата регистрации:
17.06.2014
Место жительства:
Россия
О себе:
нет данных
17.06.2014
Место жительства:
Россия
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
41
52
48
36
37
37
Дек
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
Как из МУХИ сделать СЛОНА
Как из МУХИ сделать СЛОНА? Ну хотя бы на словах, меняя в них за каждый шаг лишь по одной букве. Можно вот так:
МУХА - насекомое
МУРА - ерунда, чепуха
ФУРА - грузовик-длинномер
ФОРА - преимущество
КОРА - "кожа" дерева
КОРН - вес чистого металла в монете
КОАН - японская калька
КЛАН - род, семья
КЛОН - ветвь, отпрыск
СЛОН - животное
Как из МУХИ сделать СЛОНА? Ну хотя бы на словах, меняя в них за каждый шаг лишь по одной букве. Можно вот так: МУХА - насекомое МУРА - ерунда, ...
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, ...
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Немец подъезжает, приковывает велик к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит к его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Ганс, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Иноземное создание думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой немецкий замок и идет обратно в маркет, чтоб поискать того, кто...
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Немец подъезжает, приковывает велик к дуге замком на тросе и идет за покупками.
Один мужик поехал отдыхать в южные края со своей женой и сыном
Один мужик поехал отдыхать в южные края со своей женой и сыном. Стоит описать внешний вид этой троицы (чтобы прикол понятнее был). Папаша – полноватый, лысоватый дядечка с добродушным лицом, его жена – молодая и очень (150 см) низкорослая девушка, ну а сын – начинающий подросток, искренне считающий себя юным художником и, поэтому, отрастивший себе очень длинные и густые волосы… Отдыхают они на юге и тут какие-то тётки интересуются у папаши, косясь на остальных членов компании:- Так вы с...
Один мужик поехал отдыхать в южные края со своей женой и сыном. Стоит описать внешний вид этой троицы (чтобы прикол понятнее был).
Поздравление всем женщинам с Донбасса (1 фото)
Поздравление всем женщинам с Донбасса
Поздравление всем женщинам с Донбасса
Муж готовился к ответственной встрече по работе, делал презентацию
Муж готовился к ответственной встрече по работе, делал презентацию. И в самый последний момент, когда уже всё доделал, компьютер глюкнул, и что-то не сохранил. Мы с Ваней (3,5 года) были в соседней комнате. Слышим, как папа ругается на компьютер. Ваня слушает и повторяет: — Пипец. Я ему: — Ваня, это очень плохое слово, не надо повторять! Пошла к мужу, говорю: — Ребенок уже четыре новых слова выучил за эти две минуты. Ваня выходит из комнаты и говорит: — Мама, не волнуйся, я запомнил только...
Муж готовился к ответственной встрече по работе, делал презентацию. И в самый последний момент, когда уже всё доделал, компьютер глюкнул, и что-то не сохранил.
Арсений (6 лет) играет в доктора (костюм я ему пошила, чемодан игрушечный есть)
Арсений (6 лет) играет в доктора (костюм я ему пошила, чемодан игрушечный есть). Перелечил уже всю семью, дошла очередь до игрушечных собак. Послушал их, уколы поделал, а потом грустным голосом говорит:
— Ох-ох. Придется усыплять!
Я вмешиваюсь:
— Слушай, а почему надо усыплять?
— Надо, у них ангина!
— Ну так ангину можно полечить!
Арсеня грустно:
— Чтобы полечить, мозги нужны! А я могу только усыпить.
Арсений (6 лет) играет в доктора (костюм я ему пошила, чемодан игрушечный есть). Перелечил уже всю семью, дошла очередь до игрушечных собак.
Новогодняя елка на местной телестудии
Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действо в прямом эфире.Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:- Вот очаг, но он – картина. К нам выходит?Умные дети орут: Буратино! Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:- Высоко вздымая ножки, нам станцуют… Тишина. Надо сказать: Три матрешки. Но никто не знает.Дед снова:- Высоко вздымая ножки, нам станцуют…?Тонюсенький девчачий голос:- М@нд@вошки?Все в ауте....
Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действо в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает.
Тем, кто в данный момент кушает, лучше прочитать позже
Тем, кто в данный момент кушает, лучше прочитать позже... Остальным -Решил, значит, один мужик заняться самолечением. Прочитал какую-то модную книжку, в которой советовалось делать себе клизму из пареной мочи: наливается в кастрюлю 2 литра собственной мочи и кипятится на плите до тех пор, пока не станет 0.5 литра. Ну а потом тем, что осталось делать клизму. Ну, вы представляете, какой запах у него в квартире стоял. Жене конечно не нравится, но терпит. Здоровье мужа надо поправлять. А тут...
Тем, кто в данный момент кушает, лучше прочитать позже... Остальным - Решил, значит, один мужик заняться самолечением.
Большой театр
Большой театр. Тенор Павел Чекин исполняет партию Альфредо в опере Верди"Травиата". Начался его знаменитый выход "Налейте, налейте...". На сценерасположена огромная лестница с баллюстрадой, на которую он красивооблокачивался и после слов "А вот и я" пел эту арию с фужеромшампанского в руке. Однако на этот раз баллюстраду забыли прибить. Чекинпривычно облокотился и... вместе с ней исчез. Все услышали звук упавшеготела. Занавес медленно закрылся...Мёртвая тишина в...
Большой театр. Тенор Павел Чекин исполняет партию Альфредо в опере Верди "Травиата". Начался его знаменитый выход "Налейте, налейте...".
Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу
Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу...Ну, обычное дело -все мордой в пол, шмон по всей конторе, всё изымут - вернут половину... Дело то житейское - как любил поговаривать товарищ Карлсон.Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков с самыми зловредными вирусами...А я для верности ещё их маркером подписал -"Чёрная бухгалтерия".... и рассовал по столам....Изъяли их конечно с радостными визгами... Итог: две недели налоговая на карантине - вся база...
Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу...Ну, обычное дело -все мордой в пол, шмон по всей конторе, всё изымут - вернут половину...
Дело было году в 98
Дело было году в 98. Я тогда учился в УПИ и был у меня сокурсник Леша. В какую-то очередную сессию этот дятел успешно завалил два раза Физику, оставался последний и он решил подготовиться по старой дедовской методике: билет-стопка (учит билет, выпивает стопку водки и т.д. ) билетов надо сказать было что-то около 20-30. Ну, вот просыпается он на следующий вечер, с ужасом вспоминает, что надо было идти сдавать экзамен, а он проспал... понимает, что вылетел из Института, короче - полная жопа ....
Дело было году в 98. Я тогда учился в УПИ и был у меня сокурсник Леша. В какую-то очередную сессию этот дятел успешно завалил два раза Физику, ...
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе стокомплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура этаНелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню изКриминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризуоткрыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно ипочему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел нахрен, пьяный скот, я с тобой не...
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, ...
Сказка "Курочка Ряба" на новый лад (1 фото)
Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но видимо что-то на могилке родственников подкрасить, мать принесла краску золотую, ну или бронзовую - кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной. Что может человек покрасить золотином?
Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но видимо что-то на могилке родственников подкрасить, мать принесла краску золотую, ну или бронзовую - кому как угодно.
Случай на картошке (1 фото)
Чуть длинновато, но оно того стоит
(Дело происходит в Украине, поэтому прямая речь - без купюр) Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2 самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном....
Чуть длинновато, но оно того стоит
(Дело происходит в Украине, поэтому прямая речь - без купюр) Было это давно. Лет десять назад.
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? — спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц. - Почему так долго? — спрашиваю. - Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом.
ВОТ ТЕ НА
ВОТ ТЕ НА!
Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку. Его сын очень этот мультик любил. Вот честно — сколько смотрел — ничего подобного не заметил. А на самом деле — правда… И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
ВОТ ТЕ НА! Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку. Его сын очень этот мультик любил. Вот честно — сколько смотрел — ничего подобного не заметил.
В свое время, еще когда я служил в нашей Доблестной,Краснознаменной
В свое время, еще когда я служил в нашей Доблестной,Краснознаменной... у нас был хит показов... мультик "Чебурашка", привезенный с прибалтики с их переводом... по ихнему чебурашка назывался КУЛВЕРСТУКАСом..... первый взрыв веселья всегда приходился на начало мультика..... трам-пам-пам... Кулверстукас и кракодиласас Генасас.... далее конечно было очень весело смотреть знакомый всем с детства мультик с таким переводом...(Гоблин отдыхает), но апофеозом всегда была сцена поиска...
В свое время, еще когда я служил в нашей Доблестной,Краснознаменной... у нас был хит показов... мультик "Чебурашка", привезенный с прибалтики с их переводом...
Мартовский тост-шутка (1 фото)
Минуточку внимания, милые дамы! Позвольте зачитать!
Минуточку внимания, милые дамы! Позвольте зачитать!
Проснувшись утром после пьянки,
Проснувшись утром после пьянки,Он бросил взгляд на календарь:Пора подумать о подарках,Глядишь – и кончится февральПридумать – дело не момента...Не покупать же, скажем, торт?А может в поисках презентаМахнуть сперва в "Ювелирторг"?Сверкают бликами алмазы,Струится золотая цепь...Брильянты? Для моей заразы?Восьмого марта? Офигеть...А может, сумочку какую...Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???Ну цены... ни фига ж себе.Неделю бегал в...
Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь – и кончится февраль Придумать – дело не момента...
Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад
Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад.
Выстроил сто женщин и говорит:
— Кто по крайней мере единовременно изменял своему мужу - шаг вперед!
Девяносто девять шагнули.
- Ах вы, негодницы! Все в ад! — и к оставшейся:
— И глухая тоже!
Так выпьем за женщин, дарящих нам радость — за всех без исключения!
Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит: — Кто по крайней мере единовременно изменял своему мужу - шаг вперед! Девяносто девять шагнули.
Один дядька оказался на острове амазонок
Один дядька оказался на острове амазонок. Женщины по очереди пользовались им, однако как-нибудь силы его иссякли, решили умертвить.
— Говори, мужчина, свое последнее желание!
— Пусть предаст меня смерти самая некрасивая изо вас!
....И дядька остался жив.
Так выпьем за красивых женщин, продлевающих нам жизнь!
Один дядька оказался на острове амазонок. Женщины по очереди пользовались им, однако как-нибудь силы его иссякли, решили умертвить.
Завтра ж праздник
Завтра ж праздник. Может кто запарился, не успел поздравление сочинить: может такое сгодится?Успехов - в работе! Погоды - приятной! Любви - чистой, нежной и неоднократной! Детей - разнополых! Пальто - по фигуре! Соседей в купе - что не пьют и не курят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных! Любовников - умных! Супругов - в законе! Свекровей - живущих в другом регионе! Hевесток - покорных! Тарелок - помытых! Мужей - не храпящих и на ночь побритых!...
Завтра ж праздник. Может кто запарился, не успел поздравление сочинить: может такое сгодится? Успехов - в работе! Погоды - приятной! Любви - чистой, нежной и неоднократной! Детей - разнополых!
Андрей (3 года):
Андрей (3 года):
— Мама, я твой козленочек...
— Ага, ладно.
— А ты моя мама-козочка...
— Ну хорошо, а кто козел? — разберемся, думаю, в семейных отношениях у животных.
— Козёл... (задумывается на пару секунд). Козел — это тот, кто писяет в лифте!
Андрей (3 года): — Мама, я твой козленочек... — Ага, ладно. — А ты моя мама-козочка... — Ну хорошо, а кто козел? — разберемся, думаю, в семейных отношениях у животных. — Козёл...
Из солянки от 06.03.2015 (3 фото)
На троллейбусной остановке стоит студент, типичный "ботаник", ждет ...
На троллейбусной остановке стоит студент, типичный "ботаник", ждет своего троллейбуса. Когда троллейбус уже нарисовался на горизонте, вдруг наблюдает он картину: на всех парусах из-за угла выбегает уркаганистого вида здоровенный лоб, в руках у которого коробка с тортом. За ним несется мент.И тут ботан совершает главную ошибку в своей жизни- он решает помочь доблестным правоохранительным органам в задержании ворюги, и не долго думая, ставит пробегающему мимо него амбалу подножку....
На троллейбусной остановке стоит студент, типичный "ботаник", ждет своего троллейбуса. Когда троллейбус уже нарисовался на горизонте, ...
Эту историю рассказала моя знакомая, пожилая преподавательница
Эту историю рассказала моя знакомая, пожилая преподавательница. Её внук рос капризным и балованным, родители потакали всем его хотелкам. Ещё бы, ведь, в случае чего, тот закатывал мега-истерику.Первый раз, оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как повлияют на малыша её познания в восточной философии... Но пришёл срок забирать ребёнка, приехали родители. Малыш, издали, завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На полпути споткнулся и, со всего лёту, «загремел» на землю....
Эту историю рассказала моя знакомая, пожилая преподавательница. Её внук рос капризным и балованным, родители потакали всем его хотелкам. Ещё бы, ведь, в случае чего, тот закатывал мега-истерику.
Рассказал один приятель, далее с его слов
Рассказал один приятель, далее с его слов."Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе настопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Идуна остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5.На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "пусть водка покаохладится, а то тёплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб уостановки.По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл.Посидели хорошо, домой на такси...
Рассказал один приятель, далее с его слов. "Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня.
Югославия, холоднючая для сербов зима с 93-го на 94-й год (по ночам
Югославия, холоднючая для сербов зима с 93-го на 94-й год (по ночамслучаются заморозки), прифронтовая деревня Оролик. Мы, три ООНовца изРусбата по какому-то поводу сидим в кафане. За соседним столикомпримостились четыре сербских ополченца, в форме, при оружии, тоже что-то отмечают, а может просто зашли согреться. По внешнему виду, по манере держаться, по неспешному разговору под рюмочку ракии видно, что пороху у них понюхано ого сколько и, видимо, с самого начала конфликта. В какой-то момент...
Югославия, холоднючая для сербов зима с 93-го на 94-й год (по ночам случаются заморозки), прифронтовая деревня Оролик. Мы, три ООНовца из Русбата по какому-то поводу сидим в кафане.
Мой продвинутый сынуля изучает алфавит
Мой продвинутый сынуля изучает алфавит. Ну, изучает и изучает. Но нет — у него ещё присутствует и ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдаёт:
— Вот папа у нас — большое «А».
«В принципе, возможно» — думаю я. Сын продолжает:
— Ты, мамочка, — большая «Б».
У меня уже и дыханье замерло, а что дальше?
— Сестрёнка у меня — средняя «В», а я — маленькое «Г»...
Да-а-а, сынок — в точку!
Мой продвинутый сынуля изучает алфавит. Ну, изучает и изучает. Но нет — у него ещё присутствует и ассоциативное мышление.
Сын ходит за мной и просит установить игру на компьютер, в которую он играл л...
Сын ходит за мной и просит установить игру на компьютер, в которую он играл летом у бабушки с дедом:
— Ну, па-ап, ну, классная игра! Катя у себя установила же...
Устанавливаю. Комп выдаёт какое-то страшное сообщение с ошибкой операционной системы. Я, слегка обалдевший, говорю:
— Смотри, что твоя игрушка сделала! Вон, Windows накрылся!
— Вот и у Кати накрылся, — грустно отвечает он.
Сын ходит за мной и просит установить игру на компьютер, в которую он играл летом у бабушки с дедом: — Ну, па-ап, ну, классная игра! Катя у себя установила же... Устанавливаю.
Макс вчера с бабушкой и дедушкой по скайпу общался
Макс вчера с бабушкой и дедушкой по скайпу общался.
— Бабушка, дедушка! Мои родители вчера такое ночью делали! Меня спать уложили, думали, я ничего не замечу, а я всё видел!
Бабушка побледнела и спрашивает:
— Что же ты видел?
— О-о! И это всё ваша дочка! Да-да!
Тут уже дедушка покраснел, бедняга.
— Да что же там такое?
Максим выдерживает паузу и выдаёт компромат:
— Они ели без меня мороженое!!!
Макс вчера с бабушкой и дедушкой по скайпу общался. — Бабушка, дедушка! Мои родители вчера такое ночью делали! Меня спать уложили, думали, я ничего не замечу, а я всё видел!
Вечер
Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг:- Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираюего мобильный:- ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток...Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь, б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой,влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю....
Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг: - Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул? Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома.
Вчера были с женой у соседей
Вчера были с женой у соседей. У них двое детей. Старшему сыну 7 лет, а младшей дочке — 5. Сын сидел дома, а дочь с папой за покупками ушли... Так вот, мы сидим, и тут они с магазина возвращаются. Далее диалог. Дочь:
— А мне папа киндер купил.
Сын:
— А мне?
— А твой я уже съела.
Вчера были с женой у соседей. У них двое детей. Старшему сыну 7 лет, а младшей дочке — 5. Сын сидел дома, а дочь с папой за покупками ушли... Так вот, мы сидим, и тут они с магазина возвращаются.
— Мама, человека нельзя называть жадиной
— Мама, человека нельзя называть жадиной. Ведь это очень обидно.
— Тимоша, а как же называть человека, не желающего ничем делиться?
— Защитником своих вещей!
— Мама, человека нельзя называть жадиной. Ведь это очень обидно. — Тимоша, а как же называть человека, не желающего ничем делиться? — Защитником своих вещей!
Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск-пропуск получить
Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск-пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром работает лет 20. Сажусь. Она мне гробовым голосом: - Вы думали когда-нибудь о самоубийстве? И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне че-то в голову взбрело, я возьми и ляпни: - До визита к вам - никогда! Рядом коллега сидел, тот сразу со стула упал - в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня, не меняя на лице ничего,...
Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск-пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром работает лет 20. Сажусь.
Женщины - в любом возрасте непредсказуемы
Женщины - в любом возрасте непредсказуемы. Приходим с дочкой в гости на день рождения моей подруги. Подруга пляшет вокруг неё с мыслью как бы накормить ребёнка. Предлагает ей и то и сё... Дошли они с ней до шоколада.
— Будешь шоколадку?
Дочь обрадовалась и с таким воодушевлением:
— С орешками?
Подруга счастлива, что угодила:
— Да, да, с орешками.
Ребёнок насупился:
— С орешками не люблю.
Женщины - в любом возрасте непредсказуемы. Приходим с дочкой в гости на день рождения моей подруги. Подруга пляшет вокруг неё с мыслью как бы накормить ребёнка. Предлагает ей и то и сё...
Дочка (4 года 9 месяцев) подбегает ко мне и кричит:
Дочка (4 года 9 месяцев) подбегает ко мне и кричит:
— Мама, меня Саша (брат) бьёт.
Я, глядя в компьютер:
— Ага...
Малая:
— Что, «ага», а «ай-яй-яй» где?
Дочка (4 года 9 месяцев) подбегает ко мне и кричит: — Мама, меня Саша (брат) бьёт. Я, глядя в компьютер: — Ага... Малая: — Что, «ага», а «ай-яй-яй» где?
Урок ОБЖ
Урок ОБЖ. Учитель говорит:
— Если у вас нет телефона, то сообщите о пожаре через соседей.
Один мальчик спрашивает:
— А если соседи уже сгорели?
Урок ОБЖ. Учитель говорит: — Если у вас нет телефона, то сообщите о пожаре через соседей. Один мальчик спрашивает: — А если соседи уже сгорели?
Экзамен
Экзамен. Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель задает вопрос: - Hу, какие произведения вы читали по указанной теме? Девушка, судя по обилию макияжа и манерности, далекая от от самого понятия "чтение": - Hу, я читала много произведений... - Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали? - Да... - Hу и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета? - ...ну, в своем произведении...
Экзамен. Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени".
Привозят чела с острым приступом аппендицита
Привозят чела с острым приступом аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно “нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль...
Привозят чела с острым приступом аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре.
На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоял...
На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стояло дитя гор, был разложен товар - носки, колготки и т.п.
Так вот, на женских колготках был прикреплен самопальный ценник, который гласил:
"ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ".
На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стояло дитя гор, был разложен товар - носки, колготки и т.п.
Из магазина выходит мужик, уже слегка трезвый
Из магазина выходит мужик, уже слегка трезвый.В каждой руке по бутылке водки. На мужике рубаха с двумя нагрудными карманами, заправленная в спортивное трико. Нетвердым движением правой руки кладет первую бутылку в левый верхний карман. Пытается повторить движение левой рукой. Промахивается, бутылка падает со всего маху на бетонный пол - НЕ РАЗБИВАЕТСЯ. На лице испуг и безысходность сменяется выражением негаданного счастья. Мужик с восторженным " БЛ@!" нагибается за выпавшей...
Из магазина выходит мужик, уже слегка трезвый. В каждой руке по бутылке водки. На мужике рубаха с двумя нагрудными карманами, заправленная в спортивное трико.
Пришёл домой
Пришёл домой. Супруга шёпотом:
— Вика спряталась за шторой, поищи её!..
Ищу. Заглядываю везде... Громко комментируя:
— И где это Вика!.. В шкафу нет... Под кроватью нет... В холодильнике нет... — подхожу, одёргиваю штору (где она спряталась), спрашиваю у нее: — А ты Вику не видела?
Та в недоумении, мотает головой.
— И здесь нет!.. — говорю я, отходя от неё.
Вслед обескураженно:
- А как же... А я же...
Пришёл домой. Супруга шёпотом: — Вика спряталась за шторой, поищи её!.. Ищу. Заглядываю везде... Громко комментируя: — И где это Вика!.. В шкафу нет... Под кроватью нет... В холодильнике нет...
Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.
Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос: — Кого из космонавтов ты знаешь? Вася честно ответил: — У меня нет знакомых космонавтов.
Едет в маршрутке мама с сыном (3,5 года)
Едет в маршрутке мама с сыном (3,5 года). Сел рядом мужичок в лёгком подпитии.
Смотрит умильно на ребёнка и спрашивает:
— Малыш, как тебя зовут?
— Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:
— А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
— Гошей!!!
Едет в маршрутке мама с сыном (3,5 года). Сел рядом мужичок в лёгком подпитии. Смотрит умильно на ребёнка и спрашивает: — Малыш, как тебя зовут?
Решили проверить герметичность дверей, набрали воду в ОФИС: сцуко, верхняя ре... (1 фото)
Решили проверить герметичность дверей, набрали воду в ОФИС: сцуко, верхняя резинка бракованная!
Решили проверить герметичность дверей, набрали воду в ОФИС: сцуко, верхняя резинка бракованная!
У моего сына Феди (3 года 10 месяцев) есть в саду приятель Саша на полгода по...
У моего сына Феди (3 года 10 месяцев) есть в саду приятель Саша на полгода постарше, с которым они одно время ежедневно дрались. Сашина мама пересказала свой диалог с сыном:
— Опять с Федей дрались?
— Нет, мы подружились.
— Отлично, и что вы с ним делали?
— Били хороших деток.
У моего сына Феди (3 года 10 месяцев) есть в саду приятель Саша на полгода постарше, с которым они одно время ежедневно дрались.
В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето, и без дела слоняющи...
В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето, и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино насмотрелись, "Мафия", например, и знаем, что произойдет, если стравить лишнее давление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в кинофильмах это не показывали, и...
В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето, и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ...
Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в
Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в г. Краснодар. Перекусил в буфетике аэропорта беляшами, сел в автобус и поехал в гостиницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило), ну и спросил Васек мужика в автобусе, где ближайший WC, тот пояснил -выходишь на следующей, идешь через улицу и там в арке увидишь деревянныйтуалет.Ну Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и ломится через дорогук толчку. Подбегает и со всего маху дерг дверь на себя (Вася,...
Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в г. Краснодар. Перекусил в буфетике аэропорта беляшами, сел в автобус и поехал в гостиницу.
Еду в метро
Еду в метро. Напротив сидят молодые менты (человек 5), наверное курсанты, правда как обычные - бронежилет, дубинка, баллончик и т.п. Один согнул дубинку и закрепил шнурком - такая тугая дуга получилась. Сидит, поигрывает ей - крутит на пальцах. Наигрался, начал кимарить, рука обвисла... Тут поезд неожиданно дергается, шнурок соскакивает, дубинка со свистом разгибается, и попадает рабочим концом прямо ему между ног!!! Я думаю, что это вот от таких воплей вылетают стекла из окон. Правда, всем...
Еду в метро. Напротив сидят молодые менты (человек 5), наверное курсанты, правда как обычные - бронежилет, дубинка, баллончик и т.п.